厕外桃缘(下)

和平时一样，她放下一角硬币在桌上就走进厕所，对我视而不见。她没留意打了领带的我，这足以证明她并不注重男子的外表。这么清高脱俗的她，我喜欢！
就在她步入厕所的前一秒、高跟鞋离地面1cm之際，我突然站起来叫道：“小姐慢着！” 。当她回过头来时，我竟然紧张得不知道该说什么，冲口问道：“上厕所吗？” 。没想到我们的第一句开场白不大浪漫，也不大卫生。。。

她被我的话吓着了，目瞪口呆之余没任何表情，场面颇尴尬。但幸好我临危不乱，立刻再补上一句：“上厕所要买纸巾吗？” 这句那么有SENSE 的话把刚才那句NONSENSE 兜得完美无缺。有时我也很佩服自己的急才。

“纸巾？一包多少钱？” 她以黄莺般的声音问道。

“一包三角！” 我开心地回答。

“买多有折扣吗？”

“三包一块！”

“啊，那哪里是折扣啊？！”

“不。。。唔。。。I mean。。。五角！” 我在对话中穿插一些英文单字，让她以为我是受过高等教育的知识分子。

“我也用不了那么多，两包好了。”

“噢，一包三角，两包就六角。。。”

“吓，两包比三包还贵？！”

其实我真的不想和她继续讨论厕纸价格这种无聊话题，我必需要进入正题。

“两包比三包还贵。。。因为。。。是因为。。。如果你在。。。这里。。。买两包纸巾。。。你就。。。有。。。机会。。。参加抽奖游戏。。。对，厕所抽奖游戏！头奖是今晚和我共用晚餐；二奖是重新抽奖，直到抽到头奖为止；三奖是重新抽奖，直到抽到二奖为止。。。哈，抽奖，哈哈。。。”

“为什么我要和你共用晚餐？” 她眼神带着一丝鄙视问道。

“你和我共用晚餐，以后你上厕所我就偷偷不收你钱啦。” 我继续向她抛送优惠，试问有谁不想上免费厕所呢？

但没想到她真的不想。她没再说什么，连厕所都不上就转身走了。走了几步后，她回头问道：“你叫什么名？”

“吹水，西门吹水。” 我以007的口吻回答，魅力简直无法抵挡。我想回问她的芳名，但还没来得及开口她就走了。也许她想为我留下一些想像空间。

这件事情就这样过了三天，这三天内她都没再出现了。她和她的桃花气香如风一般从我生命里吹了出去。她到底去了哪里？她不用上厕所吗？以我精密的侦探头脑推测，得到两大推论：
（一） 她治好了尿崩症，还换上最高科技的人工消化系统，可以完全消化食物，不用排泄了。
（二） 她买了成人纸尿片来避开我。

正当我在分析两大推论的机率时，有人把一封信递到我面前。那是她写给我的吗？我兴奋地拆开来看，结果却让我很失望。那是商场TOP MANAGEMENT发下的警告信，有店铺租客投诉吹水西门吹水先生，指控罪项为严重影响他人如厕的情绪。唉，不知哪个家伙吃饱饭拉不出料却冤枉我。但我相信我会查出真凶，因为我有精密的侦探头脑。抓到他后，我会把他的头塞进马桶，让他被乜乜哽死！

(本篇故事，纯粹老作；如有雷同，实属吹水)

笔者后按：
图为一号嫌疑犯庄祥龙，他已得到应有的惩罚了。虽然没有十足证据指证他是真凶，但这又有什么关系呢？有杀错，没放过！